Archive for the 'chistes' Category

Un chiste

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
A ver, María, explícame eso.
Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y
mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna, Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza también!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO!!!!

P.D. aguas con jugar así va…

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Como confundir a un Idiota

youtubeeu8

P.D. perdón no pude aguantarme jajajaja si caíste contamelo jajaja

46 frases, 46 chistes, 46 consejos… como sea jajaja

Si de algo me río bastante es de todo lo que estos señores de la risa hacen en cada una de sus presentaciones, nunca los he conocido en persona pero he visto mas de alguno de sus chistes tan chileros…(chilero significa chilero jejeje, va bonitos, calidad, la mera uts, la mama de tarzan, lo mejor, que nave, y otras más eso significa)

Les Luthiers son un grupo de señores de buen humor que se dedican a hacer reír a muchos con tantas de sus ocurrencias y buenas vibras, encontré estas frases obras de ellos, la verdad son buenísimas no creen???

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ‘Tire’ y ‘Empuje’.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Fuente algoquedecir.wordpress.com/

Dos muy buenos videos

Sin duda alguna dos muy buenos vídeos… ya se imaginan el Kun-fu y el Ping pong de esta manera jajaja


Hechos cientificos

Me enviaron esto por correo, increíblemente no paraba de reír jejeje.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido Suficiente energía como para calentar una taza de café (No parece valer la pena). El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!). Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo). Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!). Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad). Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación). El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, que loco el cerdo!). La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!!) (ah que es lo que brilla?). El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así). Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así). Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… ¡el cerdo es un maestro!). Los humanos y tiburones son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo?) (¿Y si un tiburón tiene sexo con un cerdo?)

P.D.Hechos científicos??? o mejor hablamos del cerdo jajaja

Por qué los latinos no pueden ser terroristas

Lo encontré en Internet, me saco la risa o la verdad??? jajaja

1. 8:45 am es muy temprano para levantarse
de la cama

2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos
perdido los 4 vuelos.

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención
de todo el mundo.

5. Con comida y tragos en el avión,
olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos
que poner las armas en el piso.

7. Todos quisiéramos volar el avión y nos
pondríamos a discutir antes de tiempo en quien
sería el piloto.

8. Como no podemos mantener un secreto, todos los
de la cuadra lo sabrian una semana antes de hacerlo

Vaya excusa, para no ir a la guerra

Dicen que esta historia es real, pero nose tengo mis dudas, aunque si me confundió un poco, hasta pensé que yo también era familia del tipo este, jajaja. Se trata nada más de un tipo que no quería ir a la guerra y escribió al ministro de su país una justificación, para que este le diera de baja.

Estimado señor Ministro de Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.Tengo 24 años, estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hijo. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente, mi hija, que también es mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la esposa de mi padre. Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tio, pues es hermano de mi madre. Ahora, como ya lo dije, ya sabemos que mi hijo es también mi tio. La mujer de mi padre, en navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora soy hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente, soy mi propio abuelo.Por este motivo, señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.

Al final la historia termina en que decidieron darle de baja en el ejercito por “Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador”.

P.D. Mejor llamen a “Laura en América” ó “Hasta en las mejores Familias”, ellos le van a ayudar. Que pase la Familia!!!


Y van

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